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15/12/14

Cuento #01: La verdadera historia

Los éxitos y los fracasos son parte de toda gestión de proyectos en especial entre los colegas de tecnología. A veces las cosas no salen como nos gustaría, pero como verán, “Gracias a Dios” (nunca mejor dicha esta frase), las cosas en este caso se pudieron solucionar.

Esta sátira de los proyectos de software informático que cuenta la Creación del Mundo está en varios sitios de Internet publicado en forma anónima, pero la historia original fue escrita luego de vivir una tarde desastrosa donde nada salía como debía, en un proyecto informático  de software  en un reconocido banco de la Argentina.

I ACTO

Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)
- Sr, disculpe que lo interrumpa… pero tenemos un inconveniente… El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple -contesta el hombre de la barba blanca-, llamemos la base de la estrella Sirio . De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
- Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas e
agotaron ayer.
- ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años. ¿Cómo puede ser?
(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)
- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La última vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión.Discúlpenos.
(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)
- Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento…
(Dios toma un teléfono, y disca varios números)
- Si Sr. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas.
Resulta que se atrasó unos días la provisión de Sulfato de Mirilio…
Sí serían 17 días… Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida… son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada…
-Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin Mirilio?…
(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación…)
- Nos Reunimos todos en la sala de situación dentro de 1 hora- Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.
(Un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)
- Sí, Ángel de la Integración ¿que sucede?
- Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios.
Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se arreglen.
(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)
- ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
- Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las
plantas del planeta.
- (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotauros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible…el Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para
frenar y regresar.
(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente…)
- Exterminemos a los rinotauros!!!
-Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)
- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.
(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura) – No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.
(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)
- Mi Dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible Sr., es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, pónganle… Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie!
(Dios se va mientras el ángel lo sigue)
- Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras…! Dios!!!
(Pero Dios ya se había ido…)

II ACTO

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)
- Bien, ¿que opinan?
(Se escuchan gritos y peleas.)
- Silencio. Ángel de la Química, ¿que posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
- Y, es algo que nunca se hizo.
- Ángel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?
- …y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50% (Dios los mira y decide!)
- Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de Mirilio…será una porquería, pero no hay otra opción.
(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Angel de la Integración)
- Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
- ¿Qué?!?!
- Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
- No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?
(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)
- Mi Dios, yo puedo hacerlo.
- Adelante! Y si lo logras, lo llamaremos como tu novia: Lluvia !!
(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)
- A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto. ¿ Y si los dejamos para la segunda etapa ?
- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos. – ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?
- Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.
(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales).
Finalmente crean un hombre.
- Sr. Ya no nos queda piel para la mujer. (Dios cierra los ojos)
- Ok, saquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

III ACTO

(Se ve a Adan y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)
- Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.
(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)
Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su curriculum, en la PC, pera ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: “Contrato Base para la Creación del Planeta Tierra”.
Dios lo relee, y mira al planeta, relee las especificaciones y vuelve a mirar el Plantea…
Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y saliendo del escenario exclama:
- Díos mío. Menos mal que no me aceptaron el abono de mantenimiento !!!



Autor: Autor Ezequiel Rapoport, Channel Manager en Infobyte

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